人見知りね、いるよね、結構。
俺も結構人見知りで、あ、言っても信じてもらえないんですけど。ま、奢られて暮らしているもんだから、人見知りなわけねえだろうっていう風に言われるんですけど、
俺はね、かなり人見知りが強いんですよ、昔から。というかやっぱASDが強いので、ちょっと自閉入ってるから、基本的には社交性が低いんですよね。
で、僕のパターンはどっちかって言うと、情報量が多すぎて、なんだろうな、疲れるんだ。
普段のね、飯を一緒に食うとか、そういう活動においては、ま、情報量を取りに行ってるからいいんだけど、
人間関係って突然発生するじゃん（笑）人間関係って突然発生しがちですよね。あれやめて欲しいよな。
急に来られると、「いや、ちょっと今その気分じゃないんで」っていう。なんかほら、15分のさ、緩いアニメーションだったら見れるけど、急に2時間の映画見せられたら疲れるじゃん。
ちゃんと見に行きたいじゃん。俺今から映画館行って2時間映画見るぞ。
ポップコーン買ってジュース買ってよし見るぞ、ってやるもんじゃん。
情報ってそうやって浴びるもんじゃん。人間、急に人間関係発生させるからやだよね。
ま、そんなことはさておき、人見知りってね、まあ2パターンあると思っていて。
僕みたいに分かりやすい、ただただ疲れちゃうって人と。もう1つは、これ結構重症なんだけど、1回目めちゃくちゃうまくやるんだな。
1回目、もう人見知りって言っても全く信じられないぐらい、うまいことやるやつっているのよ。
もう誰と会っても、なんかもうすごい色々なコミュニケーションの方法を試しながら、
最適化して楽しませようとするやつ。こいつらってね、2回目超苦手なんだよね（笑）
2回目しんどいんですよ。
人見知り2回目しんどい問題。
これはね、結構大変なパターンで、何が起こるかって言うと・・・俺たちみたいなやつはさ、頑張ればいいんだよ（笑）2回目ある時、元気出せば。
「ああ、こないだ会いましたよね。ああ、そうだ、そうだ」
なるべく明るく言えば大丈夫なの。だけどね、1回目めちゃくちゃ頑張るやつっていうのは、なんで2回目気まずいかって言うと、
1回目めちゃくちゃ頑張るからなんだよ（笑）
1回目めちゃくちゃ頑張るじゃん。
で、頑張るだけならいいんだけど、頑張る、頑張る、そして相手に最適化するわけ。
相手の形を覚えて、相手の求めてる言葉だったり、リアクションだったりを察しながら、
「あ、こうやって振る舞えばこの人嬉しいのね」っていう風に、どんどんどんどん
自分の、なんだろう、普段のリラックスした自分の姿から、離れて、離れて、離れて、
相手が求める映像を見せてあげるっていうね。で、これをね、こういう奴ってずーっとやってるわけ。
誰に対してもやってるわけ。覚えてるわけないじゃん（笑）
顔と名前は覚えてるかもしれない。
確かに、会って「あ、どこどこで会った人だ」って分かるかもしれない。だけど「そん時の俺ってどう振る舞ってたんですか？」っていうことなんですよね。
この「2回目しんどい問題」は、これを覚えてられないっていうことから生じてるんですよ。つまり、セーブデータが消失しちゃうわけ。
もうあまりにもそれぞれを、別の自分の人格を作り上げて対応するもんだから、
どれが俺の、この人の前の俺だったのか。「あ、これ間違えたらもう気まずい」
「うわ、失望されちゃう。嫌われちゃう」とか。
「あの時のあれ嘘だったんだって思われちゃう」とか。もういろんなこと考えるとしんどすぎて、もうなるべく会わないようにしようとか、
もう2回目は決して会わないようにしようとか、もう偶然飲み会とか一緒になっても、
気づいてないふりしとこうとか、になりやすいんですよね。
これ結構重大なんで、「俺ね、人見知り直したいんだよな」って言ってる人は、
そうだな・・・多分7～8割はこのパターンなんじゃないかなって俺は思っている。このパターンの人はね、結構周りからも、「人見知りなんだよね」って言ったら、
「いや、お前が人見知りなわけないだろう」とか「お前が1番人見りじゃないよ」とかって
言われたりするぐらいだから。ま、より辛いんだよな。誰にも理解してもらえないから。
こういう構造があってしんどいですよと。
で、じゃあこれね、どうやって直せばいいのと。
この「2回目しんどい問題」をどういう風に対処したらいいの？
これみんな結構気になってると思うんだよな。あの～、3つある。3つあります。
人見知りを直す方法は3つありますと。まずね、原因としてはさ、あまりに頑張りすぎていてね、その頑張ってる自分が、思い出せない。
「この人の前で振る舞っていた俺ってどんなんだっけ？」これが要は原因なんだけど・・・これってベースね、ベースよ。もっと根本よ。やっぱ嫌われたくないんだよな。
そんなにめちゃくちゃいいように思って欲しいわけじゃなくて、嫌われたくはないわけだよ。
で、嫌われないために最適な方法、つまり自分はベース嫌われるとみんな思っていて、
「俺なんか」って思ってんのよ。で、これが嫌われない状態ってどんな状態って思ったら、相手が欲しい言葉、
リアクションをしてあげるとかね、相手のノリに全部合わせてあげるとか。そしたらきっと嫌われはしないだろうなと思って、こう人に好かれる、好かれよう、
好かれようという動きが多くなっちゃうんだよな。で、それをやればやるだけ、どんどんきつくなってくわけじゃん。
自分が普段やんないことやんなきゃいけないからね。じゃあこれのさ、根本を取り除かなきゃいけないわけだよ。
つまり怖さ、人間関係における怖さ。なんで怖いの？これを考えようと。
で、この怖さを払拭する方法が3つあるんですよ。
これ1つ目。
まずね、やっぱさ、ま、これちょっとどういう出会い方なのかによるけど、
まずはやっぱりね、現場で、つまり初めましてって会ったところでどうにかしようとすると焦っちゃうよね。ここでこいつ嫌なやつだなって思われたら、1発アウトじゃん。
これはやっぱ怖いよ。だからまず1つ目は、事前にコンタクトを取ること。
これね、すごい効きますよ。
まず例えばさ、飲み会とかだったらメンバー分かってるし、ね？
そういう、事前に誰と会うか分かってる時ってあるじゃない？そん時はまず、ま、例えばXでもいいし、インスタでもいいし、何でもいいんだけど、まず連絡する。
今日よろしくねって。あ、何々してるんですね。今日よろしくね。それだけでいいんです。これをやるとね、例えば飲み会えにさ、10人メンバーがいたとして、事前に知ってるやつなんて
多分元々2～3人ぐらいなんだよ。心、ちょっと寂しいじゃん。そこに知らないんだけど、今日連絡してくれた人が1人いたら、ちょっとさ、そいつとは、
なんか、やれそうじゃん（笑）向こうもそう思ってくれるんだよね。「あ、連絡してくれた人だ」になれるわけ。
その飲み会においては一旦特別な存在になれるんだよ。
つまり、これを事前に取っておけば、その現場でのマイナスがある程度許容されるんだ。
分かるか？分かるか？ちょっと嫌なやつだとしても「まあでも事前にあんた連絡くれたし、根はいいやつなんだろうな」とか、
なんかこう許してもらえるんだよ。で、許してもらえると思えるからリラックスできて、
で、リラックスできるから嫌なやつになりづらいんだよ。やっぱ緊張してればしてるだけ、間違えて嫌なやつになっちゃったりするわけ。
悪気なくてもね。で、これを防ぐためには、まず1つはもう事前に連絡を取る。
事前に挨拶をする。これはマジで1番効くと思います。
で、もう1つは、ちょっと飛ばすんだけれども、事後ですね。
会いました。この後、後の処理。これもね、めちゃくちゃ人たらしのやつはみんなやってくる。
要するに、ありがとうございましたって言えばいいんだよ。DMとかで、「こういう話聞けて面白かったです」とか、これ言ってくるんですよね。
ね、人たらしのやつは、こうやってごまかしてる（笑）いい感じにごまかしてくれる。
なんか良かった回な気がしてくるから、ね？で、そうすると、俺はこの後、事後に処理をするんだから、事後にケアをするんだから、
ちょっとやらかしても、ここで挽回できるなって思えるでしょ。そうするとリラックスできて、いい状態になれるんだよ。
あんまり頑張りすぎない自分で、もう堂々としていられるんだよ。
あのね、堂々としていればそんなに嫌われないから。嫌に思われないから。
偉そうにしたりしなければ。偉そうにするっていうのも一種の怖さの現れじゃん、ね？
舐められたくないとか。舐められたらひどいことになるから。
だから舐められないようにしたい。偉そうになっちゃうみたいな。これ同じことなんですよ。
人見知りのやつと、偉そうにしちゃうやつって、同じなので。
これをどうやって起こさないようにするか。これ自然に起きちゃうわけだよな。
これを確率をいかに下げるかっていうことを、この発想を持つことで、
そのためにはまず事前にコミュニケーションを取る。
そして事後にDMなりなんなりで連絡をすることを決める。そしたら現場が楽になるんですよ。これ2つ目。
事前に挨拶、事後にケア。
これはね、これがあればもうだいぶリラックスできるんじゃないかなと思いますね。
で、最後。
これ最後はちょっと変化球というか、これは現場の、その場、
つまりコミュニケーション取っている時間に行わなきゃいけないんだけれども、俺はね、これね、すごく効くと思っていて。
一緒に2ショット撮る。パシャン。これです。これ効きます。簡単でしょ？
コミュニケーションの流れをさ、例えばかましてやろうとか、こいつに好かれてやろうとか考えると、
なんだろう、客観的なKPIがないじゃん。どんだけ相手を楽しませたかとかって測れないじゃん。なんだけど、2人で2ショットを撮るというKPIは、目標は、客観性があるんだよ。
撮れた、撮れなかった。で、撮れるように、コミュニケーションを持っていく。
で、持っていけたコミュニケーションがいいコミュニケーションだという定義が可能になるわけだよ。
で、この2人で2ショット取ると何がいいかって言うと、
さっき言った事後のケア、ここに繋がってくるんですよ。ここに2ショット載せてね、DMに2ショット載せて。
「この話が面白かった。ありがとうございました。また飲みましょう」
完璧だろ？（笑）嫌なやつになるわけないじゃん。その現場でちょっと嫌なやつでも、2ショット撮って、DM送って
「ありがとう。これが楽しかった」って言われたら、いいじゃん（笑）これね、さらにいいのは、顔と名前覚えなくていいんですよ（笑）
今後DM見たら顔があるから（笑）
もうそこに顔と、何話したかがメモれてるわけだよ。一石三鳥（笑）
いいでしょ？これおすすめです。この3つ、事前に挨拶。そして自撮り2ショットを撮る。で、それを事後にケアで送る。
この3つを厳守すれば、もう基本的には人と仲良くなります。
これは本当におすすめなんで是非。
人見知りだっていう自覚がある人は、あんまりかまそうとしないで（笑）
怖いのは分かった。怖いね。嫌れたくないね。怖いよな。分かった。
だけど、怖いんだったら、なおのことこの3つを徹底してほしい。
そしたら安心できるから。この3つやって、それで嫌われたらしょうがないよ（笑）って割り切る。
この3つやって嫌われたら、もう相性悪すぎない？どうですか？この3つやってくれた人を嫌いになるパターン想像してみて。
多分殴られてるよね？（笑）多分飲み会で殴られたりとかしてるでしょ？
局部触られたりとか。それがなければ、そこまでの大型減点がなければ、この3つやって嫌われるイメージ湧かないだろ？
なんで、もうこれやってダメだったらしょうがない。相性が悪かったと割りきれるし。
これでいい印象持ってもらったらもちろん関係は継続するし、次の時も続けやすいじゃん。
だって自分をそんなに作ってないから、ね？さっき解説したけどさ、2回目しんどい人っていうのは、1回目でめちゃくちゃ作り込んじゃうわけ。
でもこの3つを徹底するためのコミュニケーションって、多分大体同じなんだよね。
2ショット撮れるように最低限喋って、で撮ったら終わり。
その人とのコミュニケーションは最低限やりましたよと。Done。100%。完了。
で、次に行けばいいのよ。次の人と飲めばいいのよ。これはね、本当におすすめなんで、是非皆さんやってみてください。
（プロ奢ラレヤー）
